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八戒：
看你的海报（我们在一起的那张），突然感觉到，你的意思，可能是一些人去了，他们在天空中，或其他什么地方，纷乱或者没有规律，甚至没有一个安稳的归宿，因为天灾。。而我们是具体的，凝聚成这个大大的心，牵动着每一个人。。。不同的地方，不同的生存形式，却是息息相关地联系在了一起。这是我的理解……刚才那一刻的理解……
已经快十二点了，我睡不着，想你的感冒明天会不会好，想你这个人。
其实表达爱的方式有许多，不一样的人，不一样的性格，会有不一样的途径用来输出。一个人在另一个人的心里，我想，这是件美好的事情。而输出方式的不同，也可能会给彼此双方带来很大的快感，或者也有可能，带来一些误解。
我没有绝对的世界观，只是知道尽量做些能让周遭安稳和宁静的事情，抑或，创造价值。这是我的世界观，我好像一直以来只乐于去做这两件事情，并且做得得心应手，从而令自己感到世界是祥和的。这并不是自我欺骗，有时，知道真相的人未必会做出与真相有相同正义感的事情。这是我微薄的一点判断。
我的自由的底线是他人的自由，不知道你的是不是也是这样。
不知道为什么会突然想给你写字，可能是因为想到你，会有想要说话的心情。我问你是不是成熟的人，你否认，我问你我是不是成熟的人，你表示不知道。那么，了解对于我们来说是不是变得很重要呢？我也不确定，但如果再次问到这些，回答是一样的，那么我会去了解，花很长的时间，因为这样可以让自己做的更准确。
你说感觉这东西很重要，我也认为如此。以前的我要比现在文艺得多，就像你说你以前要比现在的脾气大很多一样。改变并不是别人的事，只是自己要不要改想不想改的问题。我并不希望一个人突然之间变得面目全非，基本不认识。那样会产生很诡异的后果——他失去了自己。
OK，你可以反驳：我现在就是自己吗？我这样活着就是活出了自我吗？诚然不能确定。但也同样不敢斥责……
回到改变，不过是一个成长的过程罢了，成长，是个永恒的好词，这是一位朋友说的，我认为说得不错。以前我会想要自己快速变成理想中的那个样子，给自己设定时间，比若说，下一秒，就变成另外一个我，我会以优雅的姿势走路，会对每一个身边的人微笑，会将视线变得不那么犀利，或是让自己不再尖酸刻薄……不过每每这样，我都坚持不了1天的时间，会慢慢显露出自己的本来面目。“慎独”，也不过如此。
那么，你要让自己变成谁呢？简单一些，越简单越幸福，可能大家都这样想吧。你可能永远不知道，在我的眼里，你是一个令人担心的小孩子。我们可不可以变成大人？
大脸兔子
2009/5/11
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是他告诉我你的名字，和你的声音。
那时，音像店的小鲁说你的声音悲伤，他说你的声音悲伤。
你的声音告诉所有人你悲伤，
可悲伤的人，至少还有你的声音。
你现在离开，抛弃悲伤的我们，只留下悲伤的声音。
睡不着的我一直听你，想起的是读书时没有悲伤的自己，
小鲁和他，
还有，
那些满是悲伤的你。
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今天写私事，我总有很多很多私事，我也经常把它们弄得很不像私事，拉到阳光下暴晒，让光吸收掉它的污秽，或者让它们吸收些阳光的洁净。我承认，这是我的怪癖，我喜欢把私事与人分享，我喜欢被偷窥后的一点点快感，我更喜欢那个当得知有一双偷窥的眼睛之后，便开始表演的我。
小川同学说，班上最适合做演员的，除了我，才是他呢。（原话略有改动，略……有改动）听到这话，我一点也不惊讶。我知道自己是个演员，很老套的演员了，从小就喜欢装成熟，装烦了，则装小屁孩儿玩，这么多年丰富的表演经历，已经让我练就出一身“见人说人话，见鬼说鬼话，见妖说妖话”的本领了，不敢说炉火纯青，但，也有模有样的。
直到有一天，我突然忘记了自己原本的模样，是谁阿？不知道阿。只是，不想像以前那样装来装去了，在这个强调“个性”与“本我”的时代，没人会把真正的他给你，我们也不会，我们不是傻子，不是傻子。但，我们本来是什么样子，自己真的知道吗？我产生质疑，非常质疑。
这就是一件比较正式的私事，比之前胡扯的私事都要私事，我总结自己，算计自己，侦查自己，窥探自己，但，窃以为，单单这些真的不够，我的前任男朋友就有用别人的反映来了解自己的习惯，当然，这个习惯很不好，我很排斥。他真的无法做到客观地了解自己，他经常会错把别人恭维他的话当做真诚的赞美，却会把警醒他的话误认为是对他的攻击。忽而很自信，忽而很自负，忽而很自卑，忽而很焦虑。
由此可见，他是个疯子，但，绝对不是傻子。
那我呢，我比他强不到哪儿去，应该说，甚至比他还缺乏自我认识的能力，表现在：我总是低估自己。
不是吹牛逼，我经常低估自己，我也不是没自信，我也不是故意低调，我不想低调，更不想牛逼哄哄的，只是，我缺乏应有的判断力和尝试，这让我吃尽了败在判断上的苦，末梢神经坏死，感觉僵硬麻木，并且后知后觉，某人说：医生治不了的病，时间能治。
那么，时间治不了呢？谁治？
重任落到了自己的头上，从自我认识开始？还是从增长判断力上下手？这是一个问题……
私事，从来都不是私事，永远与你相关，并召之即来，挥之不去~~
走也。
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好久不写日记了。
我有记日记的习惯，从小学开始，一直到大学，然后是貌似工作笔记的生活日记，几年来，我把生活与工作（学习）放在一块，不会将它们分开，在我的脑子里，难以划清界限，当然，我也不介意这样因为，它们本身就是我的一部分，日记本也是。
小的时候喜欢写流水账，偶然的一两句会有自己的感受，而后，接着流水账。
长大了呢，竟然全是感受，每个字都有强烈的目的性，从字里，我能看到自己在强调内心的某种东西，忽略掉一切的前因后果，甚至有的时候，看到这些感受，我都忘记是因为什么而起的了。
我们可以称它为“文艺”（当形容词讲），因为，很多文艺片都有种莫名其妙的情愫在里面，让人觉得那本就该是一件故有的事情，真可笑。哪里有没有原因的情愫呢？骗谁呢……
不过以前我就是喜欢被骗，当然，这首先要有骗自己的本事，把自己骗了，然后，任何你想要相信的东西，都会征服你的，很简单，这样，就可以做到“文艺”了。
可是，“逝者如斯夫”……溜走的情愫，再回来，就不是之前的样子，也许，它根本就回不来，就像流水。悄悄溜走，只是，我们都没有发现而已。如果一直没有发现，那该多好，因为我们就不会有“若有所失”的感觉，可是，大家都不是傻子，我也不是，虽然一直喜欢傻傻地过，可，我们都不是傻子，真的不是。
那么，我们发现了这些若有所失的情愫，是不是就该拚弃它了？
是呀，当然是了，后来，就转为写故事了。就是不成文的、类似小说一样的东西，坚持了一段时间，把好多人的故事强行堆给了一个人，她就是故事中的女主人公——吴然，我很喜欢这个名字，但却不喜欢这个人，她是我的一部分吗？到现在也没弄明白，或许，写故事的初衷也是为了探究自己的原本面貌，可是，越写越离谱，越写越不像，越写越写不下去，它，多次中道崩殂，真可怜。
再后来，就是试着写些议论文了，这个阶段是跟我的老师学的，因为他总写这样的文字，显示他很有学问，或是显示他教书育人的本领可以扩散到我们身边的无数领域，他……无处不在。
可是我发现，我的思维太发散，好听地说是这样，不好听的说，就是脑子混乱得很，表达不出什么中心思想和主要内容什么的，想到什么写什么，另外一位前辈告诉我，我可以试着读一下某某诺贝尔文学奖获得者的小说，说那个人就是以意识流为主，并不是传统的文学，但也很好。。
哈哈，原来，大家都为自己和别人找一个台阶下，哪怕是学习与工作，这些方法都可以令我感到不那么辛苦，也有接下去的动力，好吧，就这样吧，不总结中心思想了，那样太模式化了，不好玩~~~
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20点32分，建立文件夹“老歌”，它的职能是帮助我恢复读书时光的记忆，并且，深深滴矫情一晚上。
打开百度MP3，找到了歌曲汇总，李丽芬、齐秦、林忆莲、伍佰、张信哲、莫文蔚、陈慧娴、张雨生、信、陈奕迅、张学友、周杰伦……
发现自己喜欢的通俗歌曲真不少，都是很喜欢的那种，哇，23点13分，开始享受下载的成果。这是一项最大程度、最快拥有收益、最具效果的工作，虽然，它持续了三个小时……将近。
是的，我在权衡收益，这个习惯不知道是什么时候养成的，好像是瞬间，就意识到了自己与之前的不同，从顺其自然，到有条不紊地思考一件事情，其实，它是已经经历了一个过程的，可我全然不知，就让它这样好了。
以前，我喜欢顺其自然，什么事情都是这样，我讨厌刻意，讨厌有秩序和有框架，我认为那是虚假和不自然的东西，为此我将这种本应具备的能力也丧失了，我不太会计划什么事情，即使我隐约想到了，也从来不做打算，我是“船到桥头自然直”的忠实拥护者和极端执行者，所以，在措不及防的日子里，我真实地感到了无边无际的灰暗，与无休无止的悔恨。
我的“自然主义”理应收到抨击，从之前的种种迹象就可以证明了。不能算挫折，也不能算打灾难，只是，对于本来渺小的自己来说，委实打乱了原有的生活。
接下来是举例时间。举个什么样的例子好呢？就像下班回家，我总希望可以将自己的时间为一些我认为有用的事情而服务，可是，从快速公交到地铁，从地铁到地铁出口，新华百货、新街口、超市、小店……每天都一路逛一遍，1个小时过去了，浪费掉了……
接着，吃饭去，回家去，开电脑去，抽烟去，发呆去，想事情去，打电话去………………阿，这些事情占3-5个小时，12点过去了，1点过去了，2点了，我就像这样随着自己的性子来，结果，时间走了，失眠和疲惫来找我了，就是这样，恶性循环着。
因此，我说，“自然主义”不好，不对，不合适，不理想，不健康，不统筹……
像今天，3个小时，我做了对我来说还算有意义的事情，虽然现在还依然处在矫情的状态中，但，我已经换过银针，洗过脸，刷完牙了，接下来，就是抱着我滴“古典熊”，睡觉去鸟~~旁边还有史努比（霹雳无敌巨型狗）
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一位同事对我说，她有许许多多的习惯，那些习惯已经成为她生命中的一部分，并且，无法带走，也从未消逝。如果，那些习惯加以修改，便强烈到令她心神不宁，终日不可平静，一秒都不能继续呆下去。
嗯，近乎压迫似的传递给自己的神经，意思就是：发出口令，必须执行，没的说。
第一次听到“强迫症”这个词还是从某男那里，他是个特别的人，如果，在中文里形容一个人非常的“特别”，那么，最大的可能便是——这个人一定不漂亮或者不帅气。如果不曲解它的词性的话，也很容易就换算出，这个人兴许不是“正常人”。想想看，在如此“特别”的时代，理应出现“特别”的人，那么，“不正常”可能会变成“正常”，而“正常”，就变得“不正常”了。这是一个悖论吗？兴许。
某男与我相识，在一个很特别的场合，我在拥挤的自习室摸爬滚打，一头钻进杂书里逍遥自在，谁知，早就被这个“特别”的人盯了许久，临走时，才发现势头不对，赶紧收拾书包准备离开。而这个人，用他特别的方式（脸红+搭讪），成功顺利地要到了我的电话号码，一段特别的恋情从此新鲜出炉。
开端-经过-结果，永远是这样一成不变的顺序，最后，我们分手了，却遗留下来许多看似无谓实则气势逼人的习惯，也可以称之为强迫症。我几乎用将近4年的时间摆脱这种“一旦强迫起来就想到他”的“强迫后遗症”。我想，这并不是轰轰烈烈的爱情引起了4年以来的苦恼，可它到底又是什么引起的？我想不出来。
经常地，读到一本书，或看到一部电影，这种思绪就突然袭击我的神经，天旋地转的反感，也没办法摆脱这样的困境。是他塑造了我？还是我本身就太容易被影响？自相矛盾的事情我干多了，这是最不妙的一遭！~~
今天晚上与羊吃饭，吃吃喝喝惯了，永远摆脱不了最开头的寒暄，不料，她的一句“我六月之前就要回武汉了”，着实令我心脏一颤，原来，之前的担忧是有必要的，事到临头，嘴里什么都吐不出来，只能严肃地看着她，傻不拉几地蹦出几个字儿：“什么时候决定的？”
“我要请你当伴娘。”
“……”
“算了，我要找个比我难看的……不让你当……”
“……”
“你说话呀，傻子！”
“……”
半天，我楞了半天呐，最后，话题一转，直接避开主线，她居然审判我：“其实你是个内心很羞涩的人。”
脸红。强迫症的驱使。羞涩内心的尴尬……
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2009-02-15
口味
我已经向周围的几位女性朋友（包括我妈）推销了我的“打台球快乐法”产品，它的功效无与伦比，让我一有闲功夫就揣摩这项有趣的、神奇的、令人雀跃的球类运动~~全归功于我的大夏老师！！
打台球俨然已经列入我09年的活动日程上了，这将是一次颠覆性的大事件，它证明，我的生活是丰富多彩的、形态各异的、高贵典雅的，并且，轻松愉快的！~~
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欣喜地发现，电子乐可以令我如此之嗨，之前的一些对于音乐的欣赏口味，早就形成了定式，在我脑子里貌似永远不能推翻，但不可避免的是，新街口这带的音像制品商店，永远可以给你带来一些惊喜，出乎意料的惊喜，就在2月13日（周五晚上，也就是情人节前一天，请注意，是周五，双休日的起点），很晚下班回到家，依然无所事事的我，撕开新买的CD，挨个听了个遍，终于，我找到了令我为之振奋的歌！我发现，口味，是会转变的，说不定有一天，你可以接受一切你以前认为永远不能接受的东西！so~~~千万不要怀疑你喜新厌旧、见异思迁的本事！！：）
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我和鸵一起欢度了情人节的最后几个小时，以及接下来的这一整天。她坚持要去我们三年前开辟的一家火锅新战场，然而，现在已经极度萧条了，在听完老板2个小时的苦水之后，我们饥肠辘辘地离开那家火锅店，并发誓，再也不去吃了。
有时，过度的友善就像苍蝇一样破坏我们的雅兴。
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两个目标都因为各种不算理由的理由而中道崩殂：1 做头发 2 打耳洞
原因：做头发，嗯，其实，太快的变化不适合我这样一个传统滴女性。
原因：打耳洞，还是遵循星星说的吧：
“我不扎耳洞，除非我结婚了。”
“为什么呢？”我疑惑。
“结婚扎，我会平添一笔家产的，而现在扎，只会让我破产……”
哈哈，生活还是美好滴。哦耶！
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2009-02-08
2.8
我很畸形……老天会看得见，惩罚我时，请干脆，不要判死缓……
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忙只是借口，没有心情才是真……
对于任何，这句话足以说明问题，为什么总是怀疑自己？
直觉和错觉，要么顾此失彼，要么两败俱伤，就是这么矫情，算了一下，我也挺久没矫情过了，看来，本性难移。
以前我经历过思念一个人思念到哭的时光，我明白一个人在另一个人的心里，听不到，看不到，碰不到，却想得到。
而今，一个电话甚至一条短信，都变成额外的奢侈品，爱情，难得稀有的奢侈品，出击不可，沾染不得。
天气这么好，没有看天的心情，忙碌总是有尽头的，而思念却无边。在柔软的思念里加进毒药，思念成伤，几秒内真的会毙命……
但，却没有眼泪。
给自己一个理由，同样给你：倘若我哭了，说明，我真的爱你，这条路，扭头就走，不再期许；
倘若没有眼泪，那么，死磕到底，义不容辞。
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想想看，毕业后的这些日子，有几个大事件，能令我像最近几周这样思考如此繁杂的问题？回到具体又鲜明的生活中来，释然至极，同时，回忆着之前的“大事件”。
在当时看来，一切的“大事件”都在身体里留下烙印，久久地不能抚平的痕迹，甚至回头想抓住痊愈之后的种种症状，让自己牢记。
接着，开始回避，甚至，忘掉初衷，固执地追随着早已悄悄逝去的那些有关年纪与青春的东西，于是，失望和失落，幻象与幻觉……接踵而至，纠结，不得不用在这里。
一直以来，都想将这些“大事件”写成一个一个的故事，或者将它们拼凑起来，组成一个人的一生。那将美好地令人心疼，或者幼稚得令我心酸……因为昆德拉说：不论我们的后半生多么辉煌，我们始终扎根在我们的前半生……故事在上演，敬请收看。
我想，再没有比这件事情更令我感兴趣的了，当然，除了挣钱。
是的，人民币是个好东西，它有时候仿佛真的可以买来一点点开心和安慰，有时候，我们要的很多很多，可有时候，我们又要的很少很少，在贪婪与知足中，我们兴许会感受到成长。
奇怪的是，“疯长”的概念不只停留在野草和青春期的孩子身上，它似乎也属于我，疯长着的指甲，疯长着的头发，伴随着，疯长着的抬头纹。我并不怕变胖，也不怕变老，看着自己的身体，感受着自己的皮肤，我能想到的，只是时间流淌过后，沉淀下来的那一点点青涩和甘甜，没有什么比这种味道更值得回味，它踏实地躺在你的心中，就好像永远不会溜走，不会被你遗忘。
不知道什么才是真正的善良，我想，邪恶，有时也是一种伪装，倘若把它们按照数学来计算，在两个值未知的情况下，相减的可能性便排除了。那么，相加，就会出现两种情况：善良的邪恶，和，邪恶的善良。相乘呢？相除？……
我只能得出，善良除以邪恶时，除数分解了被除数，善良被邪恶分解掉了不少；同理，邪恶也可以被善良分解。
但，相乘的结果，我不要……
是的，“无限”，令人瞎想，时间不逝，圆圈不圆……
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